Oi... Com licença... Tô confuso... Você pode me ajudar?

É que quase tudo é muito recente e relativamente intenso, e eu acho que tô gostando disso, sabe? Não, não, não, eu não acho, eu tô gostando. Mas não é um gostar doentio, daqueles que só se satisfaz quando a gente devora a presença um do outro a ponto de nao ter mais vida. Não... É um gostar de cuidar, de querer o bem, fazer o bem, e assim ficar bem junto. Porque eu sou do tipo que cuida. É louco, mas é assim. É cuidando bem dos outros que eu cuido bem de mim. Sìndrome de Madre Teresa, sacomé...

E o que me deixa confuso é esse nãoseioquefazer, esse nãoseicomoagir quando o assunto é você.

Por favor, não me dê nenhuma resposta uma vez que não te faço nenhuma pergunta. Apenas me deixe ficar reclinado em teu colo sentindo tua respiração. Olhando assim até parece simples... É um sorriso à toa... Uma lembrança na letra de música... Nada de mais não. Mas que é bom, é gostoso...

Já notou que é quando está tudo muito louco que as maiores loucuras acontecem? Talvez seja isso, tá tudo muito louco e eu acabei pirando e vindo falar da minha insanidade. Que me deu uma vontade de ser só seu e que você fosse só minha...

Mas... Espera um pouco que as coisas estão meio sem sentido agora. A esta altura você já deve ter pensado que estou bêbado ou algo, mas poderia te jurar que não bebi nada se juras nao soassem sempre como coisas falsas que falamos quando queremos convencer alguém. Mas não, não bebi nada. Apenas pensei demais pra dentro durante muito tempo. Esse negócio de pensar é coisa muito séria e há de se ter cuidado... Principalmente quando vira e mexe esse pensar pra dentro é pensar em você.

Eu não sei o que quero. Tô com a sensação de que nem sei mais te dizer o que eu queria dizer. Como se tivesse falado, falado, falado e nas voltas e voltas me repeti e nada disse.

A gente pode apenas ficar quietinho e deixar o tempo passar?

EU TENHO MEDO (1) que o meu jeito solitário de pensar me produza novas reflexões da solidão que há por vir...

EU TENHO MEDO (2) que a reflexão da solidão que há por vir me provoque paura. E que no confronto com o "só" eu venha a me inibir...

EU TENHO MEDO (3) Medo só. Medo em dó, ré. Medo em mim.

...::Mais Nenhum Dia Com Ela::...

A gente senta aqui no fim da tarde, e eu não consigo aguentar esse teu jeito, essa tua expressão de nãoseioquefazerdavida. O que há de ser feito? A vida é como é e ponto. Não queria ser cruel em um momento como este, mas nada mais resta para ser feito. Eu apenas queria te ver bem, entende?
Eu sei meu amigo, é quando o Sol se põe que as coisas doem mais. Seja dor de dente ou no coração. Sempre quando a noite vem.
Dá pra ver nos seus olhos que você sente saudades dela. E em cada sorriso falso seu, também. E não gosto de te ver por aí desperdiçando seu mel entre plantas carnívoras, se perdendo em outras bocas que não são de quem você ama; e você está aqui comigo sentado neste fim de tarde, com seu celular na mão, a foto dela que um dia foi seu papel de parede no computador, se (e me) perguntando se deveria ou não mandar uma mensagem para ela. Porque as pessoas tornaram algo vergonhoso sentir saudade? Ou ainda, assumir que se sente saudades... Eu sinto saudade de um amor distante, saudade de uma coisa que já vivi, saudae do cheiro de segurança com café e torradas que sentia de manhã cedo na casa de minha mãe... E não tenho medo de admitir isso; são minhas marcas e minhas cicatrizes que trazem em si as histórias de por onde eu andei e o que eu vivi, e a saudade é apenas mais uma cicatriz, mas que ninguém além de mim vê por que é uma cicatriz na alma.
Você, você sente saudades dela. De cantar Livin´on a Prayer bem alto, junto com a música no carro. Do sorriso dela enquanto você tocava violão e cantava seus loucos blues. Saudades de quando ela olhava sério para você e dizia que ia ficar tudo bem. Saudades da forma como seu peito se encaixava perfeitamente no colo dela. Saudades dela te empurrando pra fora da cama durante a noite. Do som da respiração quando juntos vocês assistiam algum filme na madrugada. De dar "bom dia"...
São as pequenas coisas bobas que fizeram tudo ter valido a pena. Que fizeram você acreditar que era feliz junto com ela.
E aposto que ela também fica no quarto escuro dela repassando cada momento, tentando buscar em cada um os sinais de que algo estava indo errado. Talvez ela lembre apenas das coisas boas. Talvez ela devesse rever tudo...
E agora? Porque é ridículo baixar o orgulho e dizer que ama?
O mundo transforma os sentimentos em algo muito mais cruel do que eles poderiam ser... Nos fazem acreditar em almas gêmeas, mulher dos sonhos, e agora te vejo aqui, se sentindo perdido e vazio, ignorando ligações da última menina que você beijou noite passada enquanto pensava em outra. Não sou alguém tão especial a ponto de querer te aconselhar ou algo do tipo, mas apenas aprendi que nada na vida é cósmico ou estava predestinado a ser. Tudo é apenas coincidência e cabe a nós escolhermos quais coincidências devemos levar adiante.
Talvez a garota dos seus sonhos fosse diferente, talvez mais bonita, talvez de outra maneira. Sim, a garota dos sonhos talvez fosse perfeita. O que você deixou passar foi o detalhe de que a garota que te amou era melhor que a garota dos seus sonhos. A garota que te amou era real.

...And I quote....myself...

“Descobri essa noite que o melhor remédio pra insônia é chorar. Chorar, chorar que nem criança. Já notou que criança quando cai chora, chora, chora, parece que o mundo vai acabar, até que de repente ela levanta e vai brincar, como se nada tivesse acontecido? O melhor é chorar até secar pra depois sair para brincar. Mas e se nunca secar, do que é que a gente brinca?”

“Preciso cuidar de alguém, pra sentir que pelo menos algo na vida faz sentido, basicamente sentir que há sentido, entende? Porque senão, qual a minha utilidade neste mundo? Me diz, o que é que eu sei fazer? Você sabe que sou uma daquelas pessoas que não tem habilidade para fazer coisa nenhuma, a não ser me doar.”

“Me desejar boa sorte na vida é algo quase tão inútil quanto um relógio que marca apenas os minutos. Quando chega a hora em que todas as esperanças acabam é que Caio Fernando mais faz sentido e nada há para ser esperado. Nem desesperado.”

“Não entendo por que as pessoas têm medo da chuva. É só água caindo do céu.”

“Não, ninguém entende o que se passa na mente de uma pessoa quando não se passa nada na mente de uma pessoa que finge não passar nada em sua mente.”

“E cubro meus sonhos, meu corpo, meus ouvidos com os lençóis ainda manchados, repetindo pra mim mesmo que é apenas mais um dia, que logo tudo volta ao normal (mas não volta, a gente sabe), encolhido quietinho, esperando o filme da sessão da tarde começar, indo para outra vida, outra história ali da televisão, onde acabo te encontrando, e você, com flor no cabelo, me abraça e repete que agora passou... Já passou, está tudo como deveria ser...”

“Bom seria se as tristezas se pusessem com o sol...”

“Passamos tanto tempo presos a horas e regras e explicações que quando estamos consigo mesmos, podendo fazer o que bem entendermos, assusta... Preciso(amos) de amarras e correntes para sentir(mos) que estou(amos) no chão, no mundo!”

"queimando gasolina pra não queimar meus neurônios"

” Ah, com os solitários as palavras também passaram a ter um sentido a mais, e então tudo ficou mais difícil de se expressar e maior de se sentir...”

“Por que o mundo não pára pra que nos reconstruamos, e nem para que a gente possa pensar com clareza, tudo acontece caleidoscopicamente, e as únicas coisas que parecem seguir o curso normal de sempre são as lágrimas que corriam de seus olhos...”

“(...por que você sempre fala de existencialismo e eu insisto nas canções de amor...)”

Citações de: Escritora deste blog que estás lendo.

Perdi-me tantas vezes pelo mar... Com o cheiro de folhas recém cortadas...

E não poderia então usar essas palavras que não são minhas para começar o que quero? E por que não? Por que não tentar sentir-me menos tolo? Sentir que eu também poderia dizer coisas desta forma?

Você também já sentiu isso. Essa sensação de não ter para onde correr, essa falta de perspectiva. Como se tudo o que a gente fizesse não nos levasse a lugar nenhuma. Eu sinto que não estou aprendendo nada e tudo o que faço é perder meu tempo, a cada dia eu passo a ter um dia a menos. Sim, eu sei, eu sempre te dizia que era pra ter paciência, que as coisas melhorariam com o tempo, e blábláblá, mas vezenquando nem eu mesmo acredito no que falo. Não, não, por favor, não perca as esperanças por causa dessas coisas que eu falo. Acho que só estamos cansados de nadar, nadar, nadar e ver os outros chegarem até a praia enquanto nos afogamos. Sempre tem alguém perto da gente conseguindo o pódio e o beijo de namorada pelo qual lutamos arduamente. E o mais engraçado é que sempre parece que eles conseguiram tão facilmente quanto acordaram de manhã em suas camas Box, com lençóis de linho branco, e o café da manhã digno de comercial de margarina ao lado da cama, e a banheira de mornas águas aguardando no banheiro.

Enquanto a gente cai do colchão mal amolecido pelo tempo, se mete embaixo duma ducha fria e sai assim, ainda meio troncho, espantando o resto de sono dos olhos e mastigando o pão com café de qualquer jeito para não perdemos nossos horários.

Talvez essa esperança que canse. Como naquele dia em que você me pediu pra parar de te dizer coisas bonitas sobre as coisas boas que estariam por vir. Por que aquela esperança era frustrante. E eu ria e te abraçava dizendo que não, mas que tudo bem, eu não falaria mais nada. Tantas vezes me senti um idiota perto de você assim, desse jeito assim, por nada. Por coisas assim pequeninas. Por você saber fazer coisas que eu nunca conseguia, por você entender tudo muito mais rápido do que eu, tanta coisa.

Calma, calma, eu sei que você também se sentia assim. A gente sempre se sente pequeno perto do outro porque a gente sempre coloca o outro num pedestal que o torna o ser mais maravilhoso da face do universo. Vai ver seja isso o que as pessoas lá fora chamam de amor. Mas ainda assim eu olho pra você e sorrio.

A angústia não passa. Agora eu entendo a falta de esperança. Não, não, não, nem me venha com essa de que agora eu vejo. Agora eu entendo, mas acho que a vontade de me dizer coisas bonitas não passa. Por que se vai ser tudo sempre cinza e feio, pra que levar a vida? Apenas continuar tendo a cada dia um dia a menos...

Não... Por favor, não se desanima. De desanimado já basta eu. Acho que eu sempre quis demais, tive esperança demais, mas o que de verdade eu fiz para alcançar tudo isso? Vai ver eu sou o culpado pela minha inércia. Não, não se desanima. Apenas me abraça. Não, isso não vai resolver nada, eu sei, e nem quero que resolva. Ninguém pode resolver minha vida além de mim, ninguém sente a dor que sinto que não seja eu. Mas pelo menos, em teu abraço eu sinto que há um outro coração batendo descompassado além do meu.