A incrível arte de escrever no escuro...

Acordei no meio da noite, não sei bem que horas são, também não tive coragem de olhar o relógio ou ir muito além de levantar da minha cama. Digo acordei, mas na verdade nem sei dizer direito se dormi. Só sei que chove muito lá fora, faz frio e eu estava pensando horrores. Eu acho que foi no meio de tanto pensamento que eu me distraí e pareci cochilar. Mas minha cabeça não quer deixar meu corpo descansar.
Estão todos se divertindo lá fora - coisa normal numa madrugada de sexta - e eu fico aqui a me perguntar o que é a falta. Eu poderia me valer da ciência e explicar tudo como sendo pura falta de serotonina? Como pode, soa até falso, como pode ser tão sorridente e levar tanto vazio no peito? Os olhos mentem a dor da gente e o sorriso enfeita a falta de esperança na nossa mente.
Há quem me chame de louquinha, mas acho que ousaria admitir que me sinto perturbada. Um vazio preenchido de lágrimas. um nada que de tão espesso, consigo tocar toda vida que coloco a mão no peito. Queria conseguir chorar. Faz tanto tempo que não choro. Conversando com o Paulo descobri que nunca chorei assistindo filme. Fui embora sem olhar pra trás e não chorei também. Sensação de fracasso quando revejo tudo. Sei que tentei, mas quantas vezes é preciso pular na ponta da faca, quantas vezes é preciso tentar até acertar?
A chuva agora cai forte. Coloquei o celular no silencioso. Não quero nenhuma mensagem quebrando o que tenho de mais precioso agora: o silêncio que existe em mim. Totalmente voltada para dentro, só ouço lá fora a chuva no telhado e o grafite a deslizar pelo papel. Eu devia escrever algo bonito para a Rute. Foi aniversário dela e eu não fiz nada. Pura apatia, vai ver. "Liga para quem te liga", eu ouço pela faculdade, e por isso ligo pra ela. E o que é amizade?
Preciso aprender tanta coisa. Mas queria não precisar ter que entender para poder aprender, minha cabeça anda tão cheia que não consigo entender mais nada. E nem sei se quero.
Ela diz que eu preciso processar. Eu digo que preciso é esquecer. Esquecer antigas memórias para dar lugar a novas, antigos sentimentos para voltar a ter algum, por que a única coisa que sinto agora é a sensação de que não tenho nada de bom a oferecer. Será que sou mesmo má?
Mal consigo dormir. Ou relaxar. Os ombros doem e parece que não dá pra segurar o mundo com as minhas mãos atadas.
Sei lá...
Não sei dizer isso com as minhas palavras.
Vai ver foi só uma semana ruim, vai ver eu nem tô tão triste assim, vai ver tô só cansada.
Nem sei como terminar o texto. Poderia falar frases sem nexo e significação aqui por páginas e páginas. mas melhor pegar as palavras do Cartola e ir, preciso andar, vou por aí a procurar sorrir pra não chorar...